ayer vi huesos de sirenas.

Hace unos días participé en una iniciativa que consistía en recibir y enviar postales por todo el mundo. Me gustó mucho participar y la experiencia por lo que he pensado en redirigir la idea. En lugar de postales, ¿por qué no mandar palabras?: textos, poemas, frases, palabras, listas de la compra, recetas... La idea es compartirnos un poco a ciegas y esperar con ilusión un trocito de alguien. ¿Te apuntas? Lo único que tienes que hacer es mandarme un correo a mispalabrasviajeras@gmail.com con el asunto palabras viajeras y rellenando este formulario:

1. Nombre y apellidos:
2. Dirección completa:
3. ¿Aceptas envios internacionales?

En cuanto la tenga te enviaré un email con la dirección a la que debes enviar. Mientras, daré también tu dirección a otra persona. Envía la carta cuanto antes. Es importante ser serio ya que a todos nos gusta recibir igual que dar. No tienes que esperar a que te llegue la tuya para mandarla, lo ideal es que se haga de manera sincronizada. Cuando la recibas puedes compartirla en el tablón esta página de facebook "palabras viajeras". Puedes repetir la experiencia cuantas veces quieras y no hay límite de fecha de participación.

Y eso es todo, que, ¿te animas?

te escribo porque me estoy muriendo.
todos estamos muriendo pero yo lo hago más rápido.
mi edad es menor si empezamos a contar desde lo que nos queda.
te escribo y te digo que me estoy muriendo
y que tú lo estás haciendo, pero diferente.
soy una mujer
soy paciente con la muerte
soy paciente de hospital.
no tengo miedo por lo que no necesito que sientas pena.
tú también te estás muriendo, pero diferente.
ya lo sabía, bueno, todos lo sabemos
pero yo lo haré antes.
tengo menos incertidumbre
más ventaja
menos vida.
tengo dos enfermedades.
la primera siempre ha estado desde que fui germen.
con el paso de los años se hace más fuerte porque yo me hago más débil.
pierdo movilidad, me siento inútil, porque en ese momento es lo que soy.
va a poder conmigo.
luchar sería elevar la desesperación.
vendrá a por mí en una cama.
y si me quieren, si alguien me quiere en ese momento esa cama no será blanca.
la segunda.
estoy enferma de un concepto que creé hace unos años que me consume.
no sé si vivo o espero.
a veces no encuentro la diferencia entre esperar y encontrar.
¿será la exposición al riesgo? necesito inestabilidad para vivir.
la primera no tiene solución.
de la segunda siempre te he culpado.
no tuve razón puesto que tú también te estás muriendo, pero diferente.
ahora sé que si no me expongo a lo incierto no es por falta de tu mano,
es por falta de valentía.
es por vivir como creen que soy, no como soy.
me estoy muriendo buscando un sentido a la vida diferente.
me odio un poquito todos los días, me odiaría hasta no poder más
si cayese en lo que esperan.
me salvan los momentos en los que me falta el aire.
no sobrevaloro respirar, ni el amor romántico.
me salvan los momentos de complicidad.
me estoy muriendo y me pienso y pienso.
soy una mujer triste que dejó de sentir hambre
por tener el corazón demasiado hinchado para sentir otra cosa
el esófago ahogado no deja al estómago palabra.
estoy enferma de mi misma porque soy enfermedad.

tengo miedo.
no estar a la altura. no ser lo que quiero ser. no llegar a ser lo que quiero ser. no saber lo que quiero ser.
tengo miedo.
y lo tengo todo dentro.
dentro araña las paredes de mis armarios azules.
dentro. entre el estómago y el corazón.
no es negro.
es más rojo que la sangre.
es más azul que mi armario.
tengo miedo.
y en mis días raros asoma.
dándome. razones para creer en él.

que se nos vean los huesos. llevemos vestidos de flores y el pelo muy despeinado. imaginémonos con cincuenta años más teniendo nostalgia por el amor que ahora vivimos. pensaremos en como bebía a sorbos el café con leche. y pasearemos por donde solíamos hacerlo de la mano, pero solos. vamos a empezar a creer en la palabra corazón.

"porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas y entonces se ve estallar una luz azul y todo el mundo suelta un ¡Ahhh!" Jack Kerouac

hoy An me ha escrito para recordarme que ya es Junio, que empieza a oler a aeropuertos. y se me hace irónico vernos garabatear anclas por todas partes. porque nosotras olemos a aeropuertos y no a sal. la necesidad se me hace parecida. ella quiere abrazarle muy fuerte a él y yo a mi misma. necesitamos volar para hacerlo. tengo ganas de verla. tengo ganas de despertarla por la mañana.

hoy A y yo hemos estado haciendo algunas fotografías. el año pasado entre los dos llegamos a comprar doce o trece billetes de avión, pero siempre uno esperaba en la puerta de llegada o miraba triste hacia la de embarque mientras el otro iba o volvía.  hoy hemos comprado dos billetes de avión. ya son dos años llevándonos de la mano y esta va a ser la primera vez que pasemos el control de seguridad juntos. tengo ganas de vernos mientras otros nos miran hablar raro.

escucho a Daughter, "Home". siempre empiezo todas las frases con minúscula porque no comprendo por qué la primera palabra tiene que ser más importante que las demás. escribo poco últimamente porque no quiero escribir sobre mi. y sobre poco más se escribir. hoy me he dado cuenta de que probablemente cuando a una persona le haya terminado de suceder algo a otra persona de su entorno en un tiempo no muy lejano le comenzará a pasar lo mismo. porque todos somos humanos y todos compartimos el mismo medio. pero yo he atraído a lo estático. no sucede nada. y no me juzgo. llevo un par de días repidiéndome una palabra cada vez que intento hacerme daño. focus. ya no me juzgo.

 
me agarro fuertemente a una sensibilidad que me surge y abuso de ella. así escribo. así me dejo abrir, agarrando muy fuerte. me gusta pensar que todo esto es un nosotros muy grande. así vivo. aunque para mi nosotros seamos dos o tres pero muy grande. una personas me dejó más poso que imágenes en la cabeza. así me empecé a cuestionar significados. la vida. dicen que es como un muro plano. un muro que tiene que ser muro. la vida tiene que ser como es la vida. tengo que hacerle grietas. romperla. romper hasta el lenguaje. una persona me dejó. y todo lo que queda de ella es un olor a vacío prolongado. 
la vida es un olor a vacío prolongado.

Y
al final,
cuado le place al 
Carnaval,
cuando lo quiere así el
destino,
todos hacemos,
tal cual,
lo que hacen
al final
todos los héroes:
Nos Morimos.
Y a una incógnita
señal,
negros francotiradores
escondidos
en lo lejano
abren fuego,
y se parte nuestro ego
a la mitad,
nos destruye la ciudad
como a marcianos 
de un antiguo
videojuego.
Y caemos fulminados
en las fiestas,
y en los pasos
de peatones,
y en las sucias
lecciones
de oscuras aulas,
y volamos desde las
habitaciones
de enfermería desiertas,
nos aplasta el grave peso de la lluvia
la que besa
cada día
nuestras jaulas.
Y 
dejamos
este mundo para
otros, que no notarán
siquiera nuestra falta
del lienzo de sus asuntos,
y partimos
hacia un destino
remoto, sin mirar atrás, ya
dándole la espalda
al tiempo de ese otro
mundo
donde sigue habiendo fútbol
los domingos, donde
cuelga aún ropa de los
tendederos, y hay lágrimas en los
cines,
donde aún hay calendarios y hay
anuncios, donde siguen
floreciendo, floribundos,
los agujeros negros
en los
calcetines.
Y morimos
todos, siempre
tan temprano.
Con asuntos por
cerrar, con
hipotecas y
deudas de fin de mes,
con secretos escondidos en la
mano, que se van
a donde duermen las
tarjetas
que la gente
no eligió en el
<< 1,
2,
3>>
Y morimos
todos, nos
evaporamos.
Arrojamos los
ropajes que
vestimos 
a la hoguera
de lo vano,
y, desnudos,
nos tumbamos
y morimos.
Nos morimos y dormimos.
Nos dormimos,
o, tal vez,
nos despertamos.

Telón, Daniel Orviz